Le Journal d'À Corps des Cœurs

Oser dire ses envies, ses limites et ses fantasmes dans l’intimité, sans peur du jugement.

Une envie que l’on n’ose pas exprimer, un fantasme gardé pour soi, un besoin que l’on tait par peur de décevoir… Dans l’intimité, parler de soi demande parfois plus de courage que de se dévoiler physiquement.

Vous aimeriez essayer quelque chose de nouveau, demander plus de tendresse ou, au contraire, poser une limite. Mais au moment d’en parler, vous hésitez. « Et s’il ou elle me trouvait bizarre ? » « Et si cette confidence changeait son regard sur moi ? » « Et si je le ou la blessais en disant ce qui me manque ? »

Alors on se tait. On espère que l’autre devinera, on adapte ses envies aux siennes, on renonce à ce qu’on aimerait vivre. Cette retenue est compréhensible : la sexualité touche à des dimensions très personnelles (notre image, notre confiance, notre histoire, notre besoin d’être aimé(e)), et exprimer un désir, c’est prendre le risque de montrer une part de soi. Mais à force de vouloir préserver le regard de l’autre, on finit par s’éloigner de ses propres besoins.

Être intime avec quelqu’un, ce n’est pas seulement lui permettre de vous connaître. C’est aussi vous autoriser à être entendu(e).

La peur d’être jugé(e) par la personne que l’on aime

Plus une relation compte, plus le regard de l’autre pèse. On craint qu’un fantasme soit mal interprété, qu’une envie nouvelle passe pour une insatisfaction, qu’un refus soit vécu comme un rejet. Parfois cette peur vient d’expériences passées : une confidence moquée, une demande mal accueillie, une limite non respectée. D’autres fois, elle naît de nos propres idées sur ce qu’une personne devrait aimer, désirer ou accepter.

Nous imaginons alors la réaction du partenaire avant de lui avoir parlé. Pourtant, la réaction que vous redoutez n’est pas forcément celle qu’il ou elle aura. Bien sûr, toutes les confidences ne seront pas accueillies comme on l’espère, mais vous n’avez pas à vous condamner au silence pour éviter tout désaccord.

Exprimer un désir n’est pas imposer une envie

Parler de sexualité, ce n’est pas obtenir de l’autre qu’il accepte tout. C’est partager une envie, un besoin ou une réflexion, en laissant à chacun la liberté de répondre sincèrement. Vous pouvez avoir envie d’explorer un fantasme sans vouloir le vivre. Demander plus de caresses sans exiger une réponse immédiate. Découvrir une envie nouvelle, puis changer d’avis. Et votre partenaire a le droit d’avoir ses propres limites. Dire non à une pratique n’est pas rejeter la personne qui l’a proposée.

Le dialogue intime ne devrait pas devenir une négociation où l’un cède pour rassurer l’autre. Il permet de mieux se connaître, de comprendre les différences et de chercher ensemble ce qui convient à chacun.

Comment oser parler plus librement ?

• Commencez par ce qui est facile. Dire ce que vous appréciez déjà ouvre la conversation avant les sujets plus sensibles.
• Parlez à partir de vous. « J’aimerais te parler d’une envie que j’ai » ouvre davantage que « Tu ne fais jamais… ».
• Choisissez un moment calme, en dehors d’un rapport sexuel : la pression est moindre.
• Laissez de la place à la réponse. L’autre peut avoir besoin de réfléchir ou de poser des questions. Écouter ne veut pas dire renoncer à ce qui compte pour vous.
• Respectez vos limites. Vous avez le droit de prendre votre temps et de garder certaines choses pour vous.

Vous n’avez pas besoin d’être certain(e) que l’autre aimera chacune de vos envies pour avoir le droit de les exprimer. Vous avez besoin de pouvoir en parler sans perdre le droit d’être respecté(e).

Si votre partenaire se moque de vous, vous culpabilise ou ne respecte pas vos limites, il ne s’agit pas de trouver les bons mots : votre sécurité émotionnelle et votre consentement doivent être respectés.

À Corps des Cœurs, la sexothérapie peut vous aider à comprendre vos appréhensions, à clarifier vos besoins et à trouver les mots pour parler de votre intimité avec plus de confiance. [Prendre rendez-vous]