Le Journal d'À Corps des Cœurs

Le devoir conjugal, la peur de décevoir et le cercle dans lequel la pression éloigne encore davantage le désir.

Vous acceptez un rapport sexuel alors que vous n’en avez pas vraiment envie. Non parce que vous le désirez, mais parce que vous craignez de décevoir votre partenaire, de provoquer une dispute ou de laisser s’installer une distance.

Peut-être vous dites-vous que c’est normal dans un couple, qu’il faut faire des efforts, que l’autre a des besoins auxquels vous devez répondre. Sur le moment, vous espérez parfois que l’envie viendra. Mais il arrive aussi que vous vous sentiez absent(e), tendu(e), ou soulagé(e) quand c’est terminé.

Quand ces situations se répètent, la sexualité perd sa spontanéité. Elle devient une attente à satisfaire, une case à cocher, parfois une source d’appréhension.

Faire l’amour ne devrait pas être le prix à payer pour préserver son couple.

Quand la peur de décevoir prend la place du désir

Dans une relation, il est naturel de vouloir faire plaisir à l’autre, et le désir peut naître du simple souhait de se rapprocher. Mais il y a une différence entre choisir librement un rapprochement et se sentir obligé(e) d’accepter.

La peur de décevoir prend plusieurs formes : craindre que l’autre se sente rejeté, redouter une infidélité, vouloir éviter les reproches, avoir le sentiment de ne pas être un(e) « bon(ne) » partenaire. Certaines personnes ont aussi appris que la sexualité faisait partie de leurs devoirs, ou qu’il fallait répondre aux attentes de l’autre pour être aimé(e). Peu à peu, il devient difficile de distinguer ce que l’on désire de ce que l’on pense devoir offrir.

Or le consentement ne se résume pas à ne pas dire non. Il suppose de pouvoir choisir librement, sans pression, sans culpabilisation et sans peur des conséquences d’un refus. Vous avez le droit d’aimer votre partenaire sans avoir envie de faire l’amour à chaque fois. Votre désir n’est pas une dette.

Pourquoi la pression éloigne encore le désir

Le désir a besoin d’espace pour émerger. Quand il est sans cesse attendu, réclamé ou évalué, il devient difficile à écouter. Si chaque geste tendre risque d’être pris pour une invitation sexuelle, on finit par éviter les caresses et les baisers, non parce qu’on ne veut plus de tendresse, mais parce qu’on craint l’attente qu’elle crée.

Un cercle s’installe : l’un se sent rejeté, l’autre se sent sous pression, les demandes deviennent sensibles, la sexualité se charge de tensions. Plus on se sent obligé(e) d’avoir envie, moins on est disponible pour ressentir ce qui se passe vraiment en soi.

Toute baisse de désir ne vient pas de la pression : la fatigue, le stress, les changements hormonaux, les douleurs, certains médicaments ou les difficultés relationnelles jouent aussi. Mais quand la sexualité est devenue une obligation, il faut prendre cette dimension au sérieux.

Comment retrouver une intimité plus libre ?

• Oser nommer ce qui se passe. Sans accuser : « J’ai besoin que notre intimité redevienne un espace où je peux avoir envie, ou ne pas avoir envie, sans craindre de te blesser. »
• Distinguer tendresse et sexualité. Se prendre dans les bras, s’embrasser, se toucher n’a pas à mener à un rapport. Des gestes sans attente recréent de la sécurité.
• Écouter ce que vous ressentez vraiment, plutôt que ce que vous pensez devoir ressentir. On peut avoir envie de proximité sans vouloir aller plus loin.
• Sortir de l’obligation de résultat. Un moment intime n’a pas à se terminer par une pénétration ou un orgasme.
• Accueillir les différences de désir. Les envies ne sont pas toujours synchronisées. Cela se parle, sans que l’un devienne responsable de satisfaire l’autre, ni que l’autre soit désigné comme « le problème ».

Dire non sans renoncer à l’amour

Refuser un rapport ne signifie pas rejeter son partenaire : cela veut dire ne pas le souhaiter à cet instant. Un refus peut décevoir, et cette déception mérite d’être entendue. Mais elle ne donne pas le droit d’insister, de culpabiliser ou de faire pression. Et la personne qui refuse n’a pas à se justifier longuement pour que son choix soit respecté.

Retrouver une sexualité plus libre, c’est pouvoir dire oui parce qu’on en a envie, dire non sans craindre de représailles, et changer d’avis à tout moment.

Le désir ne se commande pas. Il a besoin de liberté, de sécurité, et de la possibilité de dire oui comme de dire non.

Si vous ressentez le besoin d’être accompagné(e), seul(e) ou en couple, je vous accueille à À Corps des Cœurs : la sexothérapie peut aider à comprendre les mécanismes de pression et de culpabilité, et à reconstruire une intimité qui respecte les limites de chacun. [Prendre rendez-vous]

Si la pression ou la contrainte dans votre couple vous font peur, vous pouvez appeler le 3919, ligne d’écoute et d’orientation.